13/11/2011

you look nice baby

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18:49 Écrit par dejappe dans bikers, Général, harley, Humour, Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/05/2010

parole de femmes

 


Deux amies qui se parlent:


1:As-tu eu du bon sexe hier?


2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.  Et toi?







1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!  Après, nous avons fait l'amour pendant une heure!  Et après, on a jasé pendant une autre heure.  
C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:
>

>
1: As-tu eu du bon sexe hier?



2: Oui! C'était fantastique!  Je suis arrivé et mon souper était prêt.  J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.  Et toi?




1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.  Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.  Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.  Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.  Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

09:30 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Windows

Une femme est au lit avec son amant.
    
     En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et
     comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12eme étage...
       
      Sans se démonter, elle lui dit :
       
      - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis  rien.
       
       -  Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.
       
      Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
       
       C'est quoi ça ?
       
       -  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'.        
       
       Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...  Alors ... C'est
comme un vibro mais en plus grand.   Tu ne voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?
       
       -  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
       
       Elle, qui vient d'être servie :
       
       - Non chéri, j'ai la migraine !
       
       -  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
      
      -  Ok   !
      
       Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
       
       - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
       
       A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit  :
       
       -  Erreur-système  !!          En-pla-cement ré-ser-vé USB.
       
       -  Saleté de robot !
        Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer.
      
      Et l'amant reprend, mort de peur :   - Windows XP réinitialisé
       
     - Veuillez réessayer...

09:19 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/04/2010

lol

LA POLITESSE AU BUREAU


On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas
: Tu pues la transpiration
Mais
: Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas
: Tu pues de la gueule
Mais
: Tu veux un mentos ?

On ne dira pas
: Il est dégueulasse ton gâteau
Mais
: Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas
: Montre- moi ton cul, beauté !
Mais
: Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas
: T'as pas un peu de cellulite ?
Mais
: Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas
: T'as des poils sous les bras
Mais
: Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas
: Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais
: Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine
: Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais
: T'as un côté félin

Tu ne diras pas
: J'ai très envie de te sauter
Mais
: Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas
: Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais
: Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas
: T'as un p'tit zizi
Mais
: Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas
: J'ai méga envie de péter
Mais
: Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas
: Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais
: Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pa
s : Merde, v'la l'autre conne
Mais
: J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas
: Elles sont nazes tes blagues
Mais
: ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas
: T'as une gueule de balai à chiottes
Mais
: Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas
: C'est un gros cageot ta femme
Mais
: J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas
: Tu me dois 100 balles (connard)
Mais
: C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas
: T'as de plus en plus de rides...
Mais
: Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas
: T'as un physique repoussant !
Mais
: Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas
: Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais
: Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

09:24 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/04/2010

Schouppe wegcode

Schouppe sleutelt aan wegcode, motorrijders opgepast!

Bart De Schampheleire | 15.04.10

TAGS: motornieuws |

Volgende maand stelt Staatssecretaris voor Mobiliteit Etienne Schouppe een nieuwe versie van de wegcode voor die op 1 januari 2011 van kracht moet worden. De huidige verkeerscode bestaat sinds 1 december 1975 en werd liefst zestig keer gewijzigd. In afwachting van die compleet nieuwe wegcode voert Schouppe op korte termijn nog een aantal aanpassingen aan het huidige verkeersreglement door. Een concrete datum is er nog niet, maar de meeste aanpassingen worden tegen de zomer van kracht. Opmerkelijk is dat de meeste aanpassingen aan de wegcode betrekking hebben op motorrijders. Hieronder een overzicht van die aanpassingen.


QUADS: Een aantal steden en gemeenten hebben quads verboden op basis van een gemeentelijk reglement inzake overlast. De wettelijkheid van deze oplossing wordt evenwel betwist. De steden en gemeenten zijn vragende partij voor een duidelijke verbodsbepaling. Er wordt een nieuw verbodbord C6 voor quads ingevoerd. Een quad wordt gedefinieerd als “een motorvoertuig met vier wielen, geconstrueerd voor ongebaand terrein, met een open carrosserie, een stuur als op een motorfiets en een zadel”.

 

FILEFILTEREN: het zogenaamde “filteren”, het rijden van motorfietsers tussen de voertuigen in de files, is een gekend fenomeen dat echter niet in de wegcode werd geregeld. Om meer rechtszekerheid te bekomen, wordt het rijden tussen de files toegelaten met een maximale snelheid van 50 km per uur en met een maximaal snelheidsverschil van 20 km per uur met de voertuigen die worden voorbijgereden. Op autosnelwegen en autowegen dient dit te gebeuren tussen de twee meest links gelegen rijstroken.


BESCHERMENDE KLEDIJ: motorrijders en hun passagiers moeten verplicht beschermende kledij dragen. Onder beschermende kledij wordt verstaan: lange mouwen, lange broek, handschoenen en schoeisel dat de enkels beschermt. Passagiers van bromfietsen en motorfietsen moeten hun voeten op de voetsteunen hebben, en mogen dus geen amazone-zit aannemen.

 

PARKEREN: Er wordt ook een dubbelzinnigheid weggenomen betreffende het parkeren van motorfietsen buiten de rijbaan: motorfietsen mogen niet langer op het trottoir parkeren. Motorfietsen met zijspanwagen mogen voortaan een aanhangwagen trekken.

 

KINDEREN OP DE MOTOR: het vervoer van kinderen onder de 3 jaar op bromfietsen en motorfietsen wordt verboden. Tussen 3 en 8 jaar mogen zij in een kinderbeveiligingssysteem worden vervoerd op bromfietsen en motorfietsen met een maximale cilinderinhoud van 125 cm3. Pas vanaf 8 jaar mogen kinderen op de motorfietsen met een cilinderinhoud van meer dan 125 cm3 worden vervoerd.


MP3 OP SNELWEG: driewielers met motor met een ledige massa van minder dan 400 kg worden ook op autosnelwegen en autowegen toegelaten.


HELMPLICHT POSTBODE: op verzoek van De Post en om evidente veiligheidsredenen wordt de vrijstelling afgeschaft voor de draagplicht van de valhelm voor de beambten van De Post bij de postbedeling per bromfiets.

09:13 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/04/2010

Ma streetglide 2007

15:32 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/03/2010

HDC 77 Grin Ghost

 Hello,
HDC Grin Ghost 77 nodigt U uit op hun Spaghettidag en ride out.
Deze zal plaats vinden op 11 April 2010.
Indien U wenst deel te nemen aan dit event, kan U zich inschrijven op de website www.gringhost.be klik op de link.
Laatste dag van inschrijving 4 april 2010
Voor degene die aan de ride out willen meedoen, zouden we willen vragen om een mailke te sturen naar het secretariaat secretary@gringhost.be, met melding van het aantal personen die deelnemen aan de ride out.
Dit om de organisatie ervan beter te kunnen laten verlopen.
Met de beste groeten en dank.
HDC 77

Hello,
HDC Grin Ghost 77 vous invite a leur journée Spaghetti et ride out.
Qui aura lieux le 11 Avril 2010.
Si vous voulez participe a cette événements, vous pouvez vous inscrire sur notre web site www.gringhost.be veuillez clique sur le lien.
Pour les personne qui veulent participe au ride out, nous demandons éventuellement d’envoyer un mail au secrétariat secretary@gringhost.be
pour signaler le nombre de participant.
Ceci pour pouvoir mieux gérer le ride out.
Avec nos salutations et remerciements

HDC77

 

gview

13:43 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Mariage

Je suis un homme très heureux. 

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous
avions décidé de nous marier. 

Je n’avais qu’un souci :  sa jeune et magnifique jeune soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des 
teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus
que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi
qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire
parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des
sentiments pour moi..
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique
fois avant mon mariage avec sa soeur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. 

Elle me dit:«je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt
pour l’aventure, rejoins-moi».

J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui
m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me
dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne
pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" !

 Morale de cette histoire :

 IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

13:41 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

17/03/2010

comparaison

De quel point vue nous nous situons...

 
 


> > Deux amies se parlent:
> > 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> >
> > 2: Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a 
> > mangé son souper en quatre minutes, a monté sur moi, a fini en 
> > trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en 
> > deux minutes. Et toi?
> >
> > 1: Oh! c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a 
> > sortie pour un souper romantique. Après le repas, nous avons marché 
> > pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les 
> > chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! 
> > Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Ensuite, on a 
> > jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> >
> > Au même moment, leurs deux maris se font leurs confidences:
> > 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> >
> > 2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était 
> > prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
> >
> > 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper. On 
> > n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la 
> > facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le 
> > souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de 
> > payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De 
> > retour à la maison, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des 
> > maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que 
> > ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre 
> > heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure 
> > pour réussir à m'endormir et, pendant ce temps-là, ma femme n'a pas 
> > arrêté de parler!
> >
> 

09:32 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

11/03/2010

BANDE

   Bandaison pépère...

On demande à 4 hommes...

âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans, 

de former, chacun, une phrase avec le verbe

                            " bander "
  
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
 
    - " Je 
BANDE même quand je ne veux pas " 
  
Celui de 30 ans fièrement déclare :
    - " Je 
BANDE quand je veux "
 
L'homme de 60 ans timidement affiche :
    - " Je 
BANDE quand je peux "
 
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
    - " 
BANDE de cons..."

09:11 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

08/03/2010

LOL

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins
étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait
une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte-le
entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout
devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour,
pendant des années, va les faire grossir? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : « Ça a marché avec tes fesses, non? »

19:22 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

HDC 77 Grin Ghost

 Hello,
HDC Grin Ghost 77 nodigt U uit op hun Spaghettidag en ride out.
Deze zal plaats vinden op 11 April 2010.
Indien U wenst deel te nemen aan dit event, kan U zich inschrijven op de website www.gringhost.be klik op de link.
Laatste dag van inschrijving 4 april 2010
Voor degene die aan de ride out willen meedoen, zouden we willen vragen om een mailke te sturen naar het secretariaat secretary@gringhost.be, met melding van het aantal personen die deelnemen aan de ride out.
Dit om de organisatie ervan beter te kunnen laten verlopen.
Met de beste groeten en dank.
HDC 77

Hello,
HDC Grin Ghost 77 vous invite a leur journée Spaghetti et ride out.
Qui aura lieux le 11 Avril 2010.
Si vous voulez participe a cette événements, vous pouvez vous inscrire sur notre web site www.gringhost.be veuillez clique sur le lien.
Pour les personne qui veulent participe au ride out, nous demandons éventuellement d’envoyer un mail au secrétariat secretary@gringhost.be
pour signaler le nombre de participant.
Ceci pour pouvoir mieux gérer le ride out.
Avec nos salutations et remerciements

HDC77

Grin Ghost 77

17:40 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

ode a la kekette

Petit poème intitulé : Ode à une kékette..



> Ma libido pourtant si parfaite...
> Est finalement partie en retraite.
> Mes jours de gloire sont révolus.
> Ma libido ?  Finie, foutue !
> Ce par quoi tant de femmes ont joui,
> Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> Y'avait un temps où, la coquette
> Sortait hors de mes bobettes.
> Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée
> Simplement de la retrouver.
> C'en était même embarrassant
> D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
> Même le matin quand j'me rasais,
> Le nez bien haut, elle me regardait.
> Et comme j'avance dans la vie,
> Je sens comme une nostalgie,
> De voir maintenant cette pauvre chose
> Me regarder les pieds quand je me chausse

17:39 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

21/02/2010

CAUTION

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11:19 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

STOP CONNASSE

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11:18 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

niks

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Blindengeleidehond

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05/02/2010

hot dog

12:39 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Live by it

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vakantie spanje 2009

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hd 1960

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AIRCO MOTO

10:50 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/01/2010

VIRUS

Attention ....
 
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est
"Travail". Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus
"Travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus
Proche en
Compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou
Encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre
Mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas
Cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
Et que le virus "travail" contrôle votre vie toute
Entière. Ce virus est mortel !!!
 
 PS : Les ouvriers communaux, la poste, les
Militaires,  les fonctionnaires,  les gendarmes, les policiers et les
Douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

10:33 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

22/01/2010

LOL

 Quand une femme est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !"
Mais il n'y en a pas une seule pour caresser les couilles de son mari en déclarant : "Beau travail !"

09:13 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/01/2010

europeen BIKE WEEK

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Classic HD

09:56 Écrit par dejappe dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

HD

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08/01/2010

Drive In Banking

Drive-in banking
Binnenkort wordt er in alle grote steden een drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen. 
Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen.

Deze folder bestaat uit 2 delen:

A. Handleiding voor mannelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Open uw venster
3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer
4. Geef het gewenste bedrag in
5. Neem het geld uit de automaat
6. Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie
7. Sluit uw venster
8. U kunt verder rijden.


B. Handleiding voor vrouwelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat
4. Open het venster
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu juist in de gleuf te steken
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw codenummer in genoteerd staat
12. Toets uw codenummer in
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in
14. Geef het gewenste bedrag in
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel
16. Neem het geld en uw kwitantie
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken, 
18. Steek het geld weg
19. Steek de kwitantie in uw chequeboekje
20. Check nogmaals uw make-up
21. Rij 2 meter verder
22. Rij terug 2 meter achteruit
23. Neem uw kredietkaart uit de automaat
24. Ledig opnieuw uw handtas en zoek het bijhorende tasje
25. Steek de kredietkaart in het bijhorende tasje
26. Check uw make-up
27. Start opnieuw de stilgevallen motor
28. U kunt verder rijden.

29. Rij ongeveer een 3 à 4 kilometer
30. Zet uw handrem nu af

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CONFUCIUS

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CONFUCIUS

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