24/10/2007

HARLEY MOTORCYCLE

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23/10/2007

GORILLA DRUM


Gorilla Ad for Cadbury Dairy Milk
Vidéo envoyée par pubard1

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22/10/2007

BITE IT

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Bite it !
envoyé par Floutz20

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20/10/2007

LOL EVE

 Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
 Elle va trouver Adam et lui lui demande:
 - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
 Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul  mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par 
trouver de quoi assouvir ses désirs.
 Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement  il pourrait bien faire l'affaire.
 - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :

  - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas  faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
 Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et  s'en va.
 Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
 Même question:
 - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
 Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les 
poils du cul, et lui arrache.
 Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un  poisson.
 - Oh, joli poisson... Et puis merde!
 Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies.

  Une fois fait, elle relâche le poisson.
 
Quelle est la morale de cette histoire?

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>  
> On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
>
> On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
>
> Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

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18/10/2007

DRINKEN

HEINEKEN.............

  

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!   

Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.

Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief
bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit: 
 

1. We waren allemaal
dikker geworden.

2. We hebben
veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden
niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte
niet meer logisch denken .

5. We konden
onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons
dacht dat hij het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal
geen zin meer in seks .

8. Onze
emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .

9. We
liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
 
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
 
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
 

20:34 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

DUVEL

Duvel
Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag mijn kop tussen uw borsten steken en het zweet ertussenuit likken."
De cafébazin is geshokeerd en boos en wil de man buitenzetten. Maar hij sust haar en biedt zijn verontschuldigingen aan.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw k.. vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken."
De cafebazin is nu echt pissed en gaat naar boven haar vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?" De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "Wat dan?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken!"
"Wat? De onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis." En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen." De man neemt zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
"Wacht, het is nog erger" zegt zijn vrouw "Hij wou ook mijn k.. vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken, wil ik geen ruzie."

20:19 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

LISTE DE MARIAGE

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une
pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?- Oui, madame.-
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.-
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
-Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les
produits. Quel est votre problème ?



- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions
savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous... !!!

20:05 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

ALZHEIMER OU SIDA

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa  femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant  nous ne savons plus  lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais  soit horrible !

 -  Que voulez-vous dire ?

 - He bien... L'une des Mme Smith est positive au  test d'Alzheimer,  l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est  votre femme.

 - Mais, c'est horrible! Que dois-je faire ?

 - Le docteur vous recommande d'abandonner votre  femme en plein milieu de  la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !

19:55 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

ZIPPO USERS TRAINING

03:31 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

FILIPPINE PRISON DANCE

03:27 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

AVALE TOUS

03:12 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

History of dance

03:04 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

17/10/2007

pipi room

Urinoir-nouveau-mexique

07:40 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

LOL

SECRET DE CONFESSION
 
  Un jeune Italien se rend à confesse...
 
  - " Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile ! "
 
  - " Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? "
 
  - " Oui, mon père, c'est bien moi ! "
 
  - " Et... qui est cette femme avec qui tu étais ? "
 
  - " Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation ! "
 
  - " Mon petit Toni, comme je finirai bien par connaître son nom un jour ou  l'autre, tu peux bien me le dire maintenant. Était-ce Tina Minetti ? "
 
  - " Je ne puis le dire... "
 
  - " Était-ce Teresa Volpe ? "
 
  - " Je ne dirai rien ! "
 
  - " Était-ce Nina Capelli ? "
 
  - " Désolé, mais je ne dirai pas son nom ! "
 
  - " Rosa Di Angelo ? "
 
  - " S'il vous plait, mon Père, comprenez que je dois me taire... "
 
  - " J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute...
  Pendant trois mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur !... Va et  comporte-toi bien !!! "
 
  A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu...
 
  - " 3 mois de vacances et... 4 bons tuyaux !!! "

07:30 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

LOL

Une petite dame s'en va au travail.Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.Le policier lui fait signe de s'arrêter.Le flic :'Pressée ma p'tite dame ?'La dame :'Je suis en retard pour mon travail.'Le flic :'Vous faites quoi comme travail ?'La dame :'Je suis étireuse de rectum'.Le flic :'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'La dame :'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.Doucement, la main pénètre au complet.Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour toutdoucement entrer l'autre main.Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à1m70Le flic :'Et que fait-on avec un trou d'cul d’1m70 ?'La dame :'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté duviaduc!'Contravention : 150 €Frais de cour : 75 €Voir la face du flic : Ça n'a pas de prixPOUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

07:28 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/10/2007

LOL

C'est le club du troisième âge de Terrebonne  qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite du centre commercial..
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver
Le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'enpoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?...

Jean-Pierre le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.  Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...

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11/10/2007

Summertime Blues


Summertime Blues - Watch more free videos

19:44 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

biker show


2007 International Motorcycle Suershow Pt2 - Watch more free videos

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09/10/2007

LOL STUP

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est la ?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean ?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas ?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

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05/10/2007

BURN OUT SPECIAL

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BURN OUT SPECIAL

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BURN OUT SPECIAL

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03/10/2007

Numérologie

Numérologie


Petit cours de numérologie .... Génial 

Se donner à 100% ou plus........ 

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se
donner à 100% 

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ? 

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir

Si l'on considère que à : 

A B C D E F G H I J  K  L  M  N  O  P  Q  R  S  T  U  V  W  X  Y  Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 
 

Alors faisons des comparatifs : 
 
        - T R A V A I L =  20+18+1+22+1+9+12 = 83% 

        - E N G A G E M E N T =  5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% 

        - C O M P E T E N C E =  3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% 
 
        Impressionnant, non ? Mais on n'arrive pas à 100% 
 
 


        Prenons d'autres exemples: 
 
        - LECHER   LE   CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 % 

        - V A N T A R D I S E =  22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% 
 
        - S U C E R  L E   B O S S  = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133% 

        - CIRER   LES  POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173% 
  

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira : 

"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez de quoi il parle !

 

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02/10/2007

JC VANDAMME

ONZE JC VANDAMME IN FORM

JC VANDAMME EN FORME

 

 


Van Damme Hides A Boner - Watch more free videos

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ELEC BIKE

 
 SNELSTE ELECTRISCHE MOTO
 

Fastest Electric Motorcycle In The World - Watch more free videos

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TITS

SHOW ME YOUR TITS

 

 

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DESSIN

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10/09/2007

MA FEMME

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa,je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "
Quand Je répondis : " Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! Dans la gueule



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30/08/2007

EN A MARRE

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DANCE teknotonik

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