17/12/2008

MERRY XMAS

21:03 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/12/2008

Harley commercial

10:58 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/12/2008

wedding dance (the ORIGINAL youtube surprise wedding dance)

19:15 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/12/2008

remix dreigementen

19:23 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

07/12/2008

99 WORDS FOR BOOBS

08:28 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/12/2008

Alcool

 Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
>
>
> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers
> le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼
> d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin
> tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la
> musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
> d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

09:51 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

26/11/2008

Stuntmastershow Mechelen 2008

De Werner en Ikke

21:31 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

24/11/2008

Where is my money?????????????

14:05 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen

  1. Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
  2. Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
  3. Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
  4. Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
  5. Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
  6. U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
  7. Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken. 
  8. Denk eraan, ik betaal uw salaris.
  9. Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
  10. Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
  11. Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
  12. Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
  13. Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
  14. Heeft uw moeder ook een snor?
  15. Is het nu al carnaval?
  16. Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
  17. Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
  18. Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
    "Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
    "Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"
 
  1. Ahhhh, toe nou. De vorige agent liet me ook na een waarschuwing gaan.
  2. Wat zei u ober?
  3. Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
  4. Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
  5. Heb je mij aangehouden omdat ik te snel reed, onder invloed ben, geen rijbewijs heb of gewoon om dat lijk in mijn kofferbak?
  6. Hé meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
  7. Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
  8. Ik heb net je vrouw geneukt.
  9. Sorry dat ik tegen een prullenbak aan het zeiken was, maar ik dacht toch echt dat het een openbaar toilet was.
  10. Uhmm... trouwens, ik heb nog een vraagje, hoeveel jaar staat er op het vermoorden van een agent?
  11. Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u. 
  12. Wat wilt u van mij? Mij steeds maar blijven achtervolgen hè? Ik ben het echt zat hoor. U moet oppassen meneer, voordat ik u nog wat aandoe!
  13. Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
  14. Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
  15. Die lul die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
  16. Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?
  17. Mag ik uw pistool eens gebruiken?
  18. Tegen een vrouwelijke agent: "Wat kost je?"
  19. Ben jij die agent die mijn vrouw geneukt heeft, want dan mag je haar houden.
  20. 2 big mac's, 3 friet, een cheeseburger en 4 pilsjes, alstublieft!
  21. Jij: "Wilt u een sigaret?"
    Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring."
    Jij: "Ach, ze zeggen dat je er kanker van krijgt!"
  22. Kutzooi, een uurtje geleden ontsnapt uit de gevangenis en ze hebben me nu alweer te pakken.
  23. Ik weet dat alle studenten die niet weten wat ze willen studeren rechten doen, maar dat studenten die niets kunnen studeren politie-agent werden, wist ik nog niet.
 
  1. Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
  2. Agent: "U reed 160 meneer."
    Jij: "Dan zal ik maar gauw mijn kilometerteller laten repareren, want die gaf 190 aan."
  3. Ik dacht dat 50 km per uur de advies snelheid was.
  4. Te hard, te hard, wat nou te hard? U reed harder hoor!
  5. Is het waar dat mannen met een uniform een kleine lul hebben en een grote lul zijn?
  6. Jij hebt thuis zeker niets te vertellen hè?
  7. Excuseert u me postbode, maar weet u soms ook waar het dichtstbijzijnde café is?
  8. Sorry dat ik zo laat stopte, maar mijn .44 schoof onder mijn stoel vandaan en kwam onder het rempedaal terecht!
  9. Gedronken? Nou, het eerste krat herinner ik me nog wel, maar van het tweede krat kan ik me niets meer herinneren.
 
  1. Okee, neem me maar mee, maar ik eis gefouileerd te worden, knapperd!
  2. Deze auto vond ik op straat en ik was net bezig de eigenaar op te zoeken. Nee, geen dank!
  3. Dus u bent een agent. U had beter een beroep kunnen leren!
  4. Ja, je kunt me nu wel arresteren, maar als het tot een zaak komt, word ik toch ontoerekeningsvatbaar verklaard.
  5. U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
  6. Vieze schele lompe zwoele lege kankerhond.
  7. Agent: "Heeft u gedronken?"
    Jij: "Ja natuurlijk, anders ga ik toch dood!"
  8. Laatst in dat café, is het niet?
  9. Is je moeder trots op je?
  10. Moet ik jou verdomme eens goed in elkaar schoppen?
  11. Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!
  12. Uw moeder is zo dik dat ze een schaap aan een touwtje gebruikt als tampon.
  13. Laat me gaan klootzak, ik moet naar de kroeg.
  14. Ga boeven vangen!
  15. Sorry, ik heb dat verkeersbord niet kunnen lezen. Ik reed te hard.
  16. Als je een man bent: Hey knapperd, ben je homo?
  17. Ben jij niet te oud om nog indiaantje te spelen of hou je gewoon van lederen kleding?
  18. Ik wist niet dat het halloween was.
  19. Volgens mij heb ik een keer tegen uw auto aan gepist.
  20. Tegen een jonge agent: "Oké, oké, ik ben met je moeder naar bed geweest. Geen zorgen, ze was best goedkoop.
  21. Je kon op school zeker ook niet meekomen?
  22. Pak iemand van je eigen leeftijd!
  23. Wat zegt u, reed ik 150 km/u? Dat is niets man, ik kan nog veel harder!
  24. Als je me per se wilt fouileren pas dan op voor mijn explosievengordel hè.
  25. Agenten plegen na 5 jaar toch altijd zelfmoord?
 
  1. Agent: "Meneer, heeft u alcohol gedronken?"
    Jij: "Ja, 3 bier en 5 cognac."
    Agent: "Wilt u dan over deze lijn lopen?"
    Jij: "Geloof je me niet of zo?"
  2. Hé, ik zag je gisteren nog in de gaybar dansen.
  3. Waarom haalt u mij rechts in? Dat mag niet eens, weet u dat wel?
  4. Agent: "Mag ik uw rijbewijs even hebben?"
    Jij: "O, heb jij er geen?"
  5. Ben jij van de Village people?
  6. Tegen een vrouwelijke agent: "Je hebt je zweep vergeten lieve schat!"
  7. Sinds wanneer mag je als clown mensen aanhouden?
  8. Agent: "Wat is de reden dat u zo hard reed?"
    Jij: "Je vrouw belde dat je net naar je werk was!"
  9. Tegen een vrouwelijke agent: "Als je wilt pijpen, kun je het ook normaal vragen."
  10. Moet je niet ergens boetes op de reet van onschuldige mensen plakken?
  11. Ben jij niet degene die uit het gekkenhuis ontsnapt is?
  12. Een echte vent is geen agent.
  13. Tuut, tuut, aan de kant vuile kankerjuut.
  14. Ze nemen tegenwoordig ook iedereen aan bij de politie.
  15. Agent: "Meneer u mag hier maar 30 km/h en u reed hier 60 km/h."
    Jij: "ja, 30 op de vooras en 30 op de achteras, dat maakt samen toch 60 km/h?" 
  16. O shit, ik dacht dat je een smurf was, ik heb echt te veel geblowd.
  17. Heb je geen vrouw die je thuis lekker aan haar kop kan zeuren?
  18. Jullie rijden veel harder dan ons vuile flikkers en jullie krijgen geen bekeuring!
  19. Shit, ik wist wel dat ik niet ver kwam met die gestolen auto.
  20. Biertje?
  21. Is de rest van je familie ook zo lelijk?
  22. Bent u goed in wiskude? Lelijk + matennaaier + dom + ongeschoold + asociaal = politieagent.
  23. Dus zo zien echte flikkers eruit!
  24. Hé, zullen we die handboeien uitproberen? Ik heb wel zin in een potje SM!
  25. Agent: "Heeft u gedronken?"
    Jij: "Is dat verplicht dan?"
  26. Of deze auto gestolen is? En hoe kom jij dan aan die politiewagen?

13:54 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

101 ideeën voor in bed

  1. Wees eens ondeugend.
    Trek haar beha uit als zij haar moeder aan de telefoon heeft. Streel hem op een intieme plek als hij zijn baas belt om zich ziek te melden.
  2. Sta ineens heel sexy tegenover je partner, op een moment waarop de ander daar niet op voorbereid is.
    Als hij zich kapot schrikt en niet meer weet waar hij moet kijken, zit zij geramd!
  3. Wees geduldig.
    Houd elkaar met hijgerige praatjes een paar weken aan het lijntje. Moet je opletten hoe lekker het gaat, als het eindelijk wat wordt!
  4. Vrijen met de gordijnen open.
    Zonlicht heeft altijd iets prikkelends!
  5. Doe meer met fruit.
    Voer elkaar kleine stukjes. Dat is niet alleen opwindend, maar de vruchtensuiker zorgt er ook voor dat sperma zoeter smaakt. En dat is voor jullie allebei natuurlijk lekker!
  6. Maak een videootje als je fijn met jezelf bezig bent.
    Als je die plaatjes op een strategisch moment laat zien, zal de geilheid van jullie afspatten!
  7. Zeg vieze woorden in een vreemde taal.
    "Maak me klaar met je tong" of "Ik ga het nu heel ruig met je doen", klinkt nog beter in het Frans of Italiaans. Even het woordenboek erbij.
  8. Drink samen een biertje in bed.
    Wist je dat de hop in het bier vrouwen seksueel kan opwinden?
  9. Vraag of je partner het een keer met zichzelf doet.
    We kennen ons eigen lichaam het beste, dus misschien kun je er nog wat van opsteken.
  10. Laat dan zien hoe jij het zelf doet.
    Nu is het hek waarschijnlijk echt van de dam!
  11. Seks kun je overal hebben.
    Wat dacht je van de keukentafel of het aanrecht? Doen ze in films ook zo vaak!
  12. Doe net alsof jullie vreemden voor elkaar zijn.
    Het spannendst is het als je goed acteert en niet in de lach schiet.
  13. Zijn gezicht in haar oksel.
    Daar komen de feromonen (sekslokstoffen) vrij, waar hij razend opgewonden door raakt!
  14. Zoenen op elkaars oogleden.
    Een heel romantisch gebaar om elkaar in de juiste stemming te brengen.
  15. Vraag hem of hij heel zachtjes je klitje wil vingeren.
    Pas op! Je ziet onmiddellijk overal sterretjes!
  16. Hard kreunen en steunen.
    Zo tekeer gaan als Monica Seles is niet nodig, maar een beetje kabaal is wel opwindend. En als zij daarbij haar heup ritmisch tegen zijn kruis aanrijdt, dan is het een kwestie van seconden...
  17. Ga eens op de "kinky" toer....
    Er is zoveel meer te beleven met zwart rubber, maskers, zijden sjaaltjes of handboeien!
  18. Laat hem voor je neus strippen.
    Daar wordt hij heel zelfverzekerd van. Dan moet zij natuurlijk niet gaan lachen!
  19. Wijs de weg naar je lekkerste plekje.
    Pak zijn vinger (niet zijn stijve, want die voelt niet zo makkelijk) en stuur hem naar je klitje.
  20. Probeer zijn prostaat te prikkelen.
    Eerst vragen of hij het lekker vindt! Zij moet van achteren bij hem naar binnen; daar zit een walnootachtig geval dat ze kan bevingeren.
  21. Laat hem rillen.
    Zij kan hem pijpen terwijl ze een ijsblokje in haar mond houdt. Heel apart!
  22. En dan is het haar beurt.
    Hij kan een ijsblokje bij haar naar binnen schuiven voordat hij zelf in haar komt.
  23. Smeer elkaar in met sexy geurtjes.
    Bijboorbeeld babytalkpoeder, lavendel of komkommer. Lekkere luchtjes brengen vooral haar helemaal in vervoering.
  24. Doe eens "vlindertje".
    Elkaar alleen met de oogharen kietelen. Heel geinig en opwindend.
  25. Smerige praatjes; zo gek nog niet.
    Vooral als je net op het punt staat klaar te komen, geeft het een extra stimulans.
  26. Of houd een tijdje gewoon je mond.
    Een vrijpartij zonder woorden kan tot een ongelooflijk hoogtepunt leiden.
  27. Doe een blinddoek voor.
    Als je niets kunt zien, blijft seks verrassen.
  28. Bananen in bed.
    De vitamine B in bananen geeft een enorme uitwerking op de intensiteit van het orgasme.
  29. Seks zonder te bewegen en zonder klaar te komen.
    Klinkt saai, maar als je jezelf een tijdje inhoudt, volgt er echt een explosie wanneer je er daarna tegenaan gaat.
  30. Een sensueel naaktdansje maakt hem helemaal gek.
    Geeft niet hoe zij danst, zolang ze maar langzaam en heel sensueel voor hem kronkelt. Hij raakt echt in de zevende hemel. En zij dus ook!
  31. Maak een wip na gymoefeningen.
    Je lichaam zit dan vol endorfinen en je bent in staat om tot een aaneenschakeling van hoogtepunten te komen.
  32. Ga eens naar bed met een besneden kerel.
    Je zult als het ware zelf naar orale seks verlangen.
  33. Vertel elkaar hoe je over seks dacht toen je een jaar of 13 was....
    En doe het daarna ook echt op die manier.
  34. Voer hem flink wat yoghurt.
    Het hoge zinkgehalte heeft meteen invloed op zijn testosteron-gehalte. Dus...fikse seks!
  35. Probeer je lichaam optimaal onder controle te krijgen (1).
    Wanneer hij zijn ballen intrekt, door zijn onderbuikspieren te spannen, krijgt hij meer controle over zijn lid. De rest laat zich raden. Heerlijk!
  36. Probeer het eens op zijn Kroatisch.
    Het is echt waar. In kroatië verwennen de vrouwen hun mannen eerst met de mond en kruipen daarna op hem. De kerels zijn dan volkomen uitgeput.
  37. Prikkel zijn balletjes.
    Dat doet zij natuurlijk met haar tong.
  38. Probeer je orgasme uit te stellen.
    Als je dat een keer of vier, vijf voor elkaar krijgt, beleef je een orgasme dat je heel lang zal bijblijven!
  39. Brand eens wat jasmijnolie.
    De geur van jasmijn werkt als een afrodisiacum en prikkelt dus de geslachtsdrift.
  40. Steek geen sigaret op na afloop.
    Het is een stomme gewoonte om na een hoogtepunt een peuk op te steken. De kans op een volgende ronde wordt steeds kleiner.
  41. Geef zijn jongeheer een paar klapjes.
    Bij orale seks haalt zij af en toe zijn stijve uit haar mond en tikt hem tegen haar wangen.
  42. Leg een kussen onder haar rug.
    Een handig trucje om een optimale penetratie te krijgen (en dus een heftiger orgasme).
  43. Probeer de "oesterhouding".
    Zij moet hiervoor wel lenig zijn: ze ligt op haar rug en probeert haar benen achter haar hoofd te krijgen. Hij gaat op haar liggen en kietelt tijdens de seks zachtjes haar voetzolen.
  44. Masseer elkaar voor het vrijen.
    De beloning: een geweldig orgasme.
  45. Zet de kamer eens vol met rozen.
    De bloem der liefde is al vanaf de Oudheid bekend om haar seksstimulerende reuk.
  46. Benen bij elkaar.
    Als hij in haar zit, moet zij haar benen bij elkaar drukken. Op die manier glijdt zijn stijve extra hard langs haar klitje.
  47. Wees blij als hij in slaap valt.
    Eigenlijk een complimentje. Dat betekent dat zij hem op een gezonde manier seksueel heeft uitgeput.
  48. Lekker schuifelen helpt.
    Als je allebei bijna naakt bent, moet je eens een lekker langzaam schuifelnummertje dansen. Daar word je superheet van.
  49. Zijn tepels zijn ook erg gevoelig.
    Als zij zachtjes op zijn tepel blaast, weet hij niet hoe hij het heeft.
  50. Kietel zijn eikelvelletje.
    De voorhuid van zijn penis zit met een klein velletje (fraenum) vast aan de eikel. Dit velletje zit bartensvol zenuwtjes en is dus erg gevoelig. Vindt hij heerlijk!
  51. Trek elkaar aan de haren.
    Wrijf zachtjes met je vingertoppen over het haar bij de slapen. Dat is pas lustopwekkend. Ook zachtjes trekken aan plukjes hoofdhaar is opwindend.
  52. Met de volle hand....
    Mannen vinden het zalig als hun stijve als een tennisracket wordt vastgegrepen. Dus zij omvat hem met de volle hand.
  53. Begin vroeg op de avond met seks.
    Gedurende de nacht zakt het gehalte aan testosteron en oestrogeen en daarmee ook de zin in seks. Wees er dus vroeg bij om het lekker te houden.
  54. Tongzoenen maakt seks nog lekkerder.
    Houd heftig en diep tongzoenen tijdens de daad vol. Dat verhoogt de hevigheid van het orgasme.
  55. Maak complimentjes over elkaars lichaam.
    Dat vergroot het zelfvertrouwen en maakt het seksspel nog fijner.
  56. Gebruik een zijden sjaaltje.
    Plaag hem door er zachtjes mee tussen zijn benen te strijken. Hij is niet meer te houden!
  57. Neem een boek mee naar bed.
    Heus waar! Belezen personen hebben een meer intense seksbeleving en kunnen zelfs tijdens hun slaap klaarkomen!
  58. Droom lekker van een prachtige tropische plek.
    Omschrijf het landschap tijdens het vrijen.
  59. Gebruik een lustopwekkend smeerseltje, zoals ylang ylang body-olie.
    Wrijf de olie stevig in op het plekje tussen je navel en de aanzet van je schaamhaar.
  60. Goede raad uit India is nooit weg.
    Tantraseks werkt erg bevredigend: beheers de seksuele opwinding door de penis eerst vijf minuten in de vagina te laten zitten, voordat jullie overgaan tot het bonkwerk.
  61. Lees elkaar eens een lekker pornoverhaaltje voor.
    De een bindt de ander vast en leest het smerigste verhaal voor dat er te vinden is...
  62. Gebruik elkaar als borrelglaasje.
    Giet bijvoorbeeld een scheut tequila over de buik van je partner. Lik wat zout op, pers een schijfje citroen tussen je lippen en zuig de drank op die zich in de navel heeft verzameld.
  63. Vibrator: ook voor hem.
    En dan mag hij helemaal zelf verzinnen hoe hij hem gebruikt.
  64. Gebruik nu zelf die elektrische Tarzan.
    Ga ermee langs elk plekje van het lichaam van je vlam.
  65. Vrij elke dag.
    Onderzoek heeft aangetoond dat elke dag seks de potentie van zowel man als vrouw in topconditie houdt.
  66. Probeer je lichaam optimaal onder controle te krijgen (2).
    Zij kan de spiertjes in haar seksorgaan trainen - waardoor ze langer van een orgasme kan genieten - door haar plas halverwege af te knijpen en een tijdje op te houden.
  67. Ontdoe elkaar van lastige kledingstukken.
    ...met je tanden!
  68. Kleed je uitdagend.
    Zij loopt met een kort rokje zonder slipje aan door het huis. Moet je opletten hoe snel hij dat in de gaten heeft!
  69. Speel een pittige scène uit een erotische film na.
    Wat dacht je van Basic Instinct?
  70. Vermijd geurtjes uit een flesje.
    Bijna 75% van de mannen geeft de voorkeur aan de natuurlijke geur van de vrouw.
  71. Begin de dag met orale seks.
    Een fijnere manier van wakker worden is er gewoon niet.
  72. Wind hem op door hem zijn lievelingslekkernij voor te houden.
    Als een man een positieve smaakervaring heeft, straalt dat gevoel door naar beneden.
  73. De eerste keer nog een keer.
    Weet je nog toen jullie elkaar in de bioscoop seksueel leerden kennen? Van de film heb je weinig gezien, maar van elkaar hebben jullie genoten!
  74. Plan een romantisch weekendje uit.
    Zoek een knus plattelandshotelletje en ga de hele nacht tekeer, zodat de andere gasten geen oog dichtdoen.
  75. Zorg voor een zwoele atmosfeer.
    Gebruik een paar tinten rood in de aankleding van je kamer. Rood is altijd al de kleur van de lichamelijke liefde geweest.
  76. Maak hem voor het naar bed gaan helemaal gek.
    Ga wijdbeens op bed liggen, wrijf en bevoel je borsten en laat je vingers ook hun werk doen. Hij kan zijn ogen niet geloven.
  77. Stuur pittige brieven en emailtjes.
    Beschrijf in geuren en kleuren wat je die avond wilt gaan doen.
  78. Koop of leen de Kama Sutra.
    Elke dag een nieuw standje.
  79. Vecht een ruzietje eens naakt uit!
    Je zult zien hoe vlug er een einde aan komt.
  80. Speel verstoppertje in het donker.
    Natuurlijk met zo weinig mogelijk kleren aan.
  81. Maak een scherp dropje nat en wrijf dit over de edele delen.
    Een Fisherman's Friend of iets dergelijks is ideaal.
  82. Mediteer vlak voor het moment suprême.
    Ga een minuut of vijf tegenover elkaar zitten en kijk elkaar alleen maar aan.
  83. Breng elkaar het hoofd op hol.
    Verzin een verhaaltje met als titel "De heetste momenten".
  84. Kijk elkaar aan tijdens het vrijen.
    Zeker op het moment dat je klaar gaat komen!
  85. Probeer je lichaam optimaal onder controle te houden (3).
    Door bepaalde spiertjes in de penis te trainen kan de man zijn ejaculatie beheersen. Zo duurt het vrijen lekker langer.
  86. Niet erop maar ertussen.
    Tenen. Vooral likken op de plekjes ertussen wordt algemeen als erg opwindend ervaren.
  87. Maak een seksslaaf van je partner.
    Voor één nachtje. Beloof dan wel dat jij de volgende nacht de onderworpene zult zijn.
  88. Spreek openhartig over nieuwe standjes.
    Je kunt altijd wel zien of het bevalt of niet.
  89. Weg met die preutsheid!
    Wat maakt het uit dat pa en ma plotseling binnen kunnen komen! Hartstikke spannend!
  90. Doe het eens nat.
    Eerst even opgeilen onder de douche en dan kletsnat het bed in! Heerlijk!
  91. Iedereen is een beetje een voyeur.
    Ga naakt aan de ontbijttafel zitten...
  92. Vraag hem je klitje te strelen.
    Maar dan wel via je achterkant!
  93. Seks met je kleren aan.
    Wist je dat bijna de helft van de mannen het heerlijk vindt om in de kleding van de partner te frummelen?
  94. Voor en achter tegelijk.
    Als hij haar extra wil verwennen, streelt hij zachtjes haar beide openingetjes tegelijk.
  95. Drink uit elkaars mond.
    Spannend! Vooral als je champagne serveert!
  96. Doe of je een vampier bent.
    Een nekbeet voert je naar ongekende hoogten.
  97. Een zo lang mogelijk voorspel.
    Hoe langer, hoe lekkerder.
  98. Laat ze rustig vliegen.
    Scherend over de toppen van het genot, kun je best per ongeluk een windje laten.
  99. Maak tijdens het vrijen leuke blote polaroids van elkaar.
    Even wennen, maar je hebt er vlug de grootste lol in. Net als bij karaoke.
  100. Een grapje kan nooit kwaad.
    Let op je repertoire; het moet ècht leuk zijn!
  101. En... zeg altijd hoe veel je van elkaar houdt!
    Als dat niet kan, is er geen echte liefdesseks. Je kunt het niet vaak genoeg zeggen!

13:28 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

27/10/2008

bELGIUM sTORY

09:29 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

06/10/2008

Blonde

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: '

Suzuki '..

Le cours commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture

euro-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki!

Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS ?

Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous !

Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire européenne et américaine

mieux que vous

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

ALLEZ TOUS VOUS FAIRE F..., CONNARDS DE JAPONAIS !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc

Arthur, 1942, auCanal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée

générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : -

Y'M'FAIT VOMIR...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premierMinistre Tanaka

pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - POMP'MOI L'GLAND !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans

la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..

Un autre élève lui hurle alors : - SUZUKI, ESPECE DE MERDE !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du

Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd

connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

MERDE, JE N'AI ENCORE JAMAIS VU UN BORDEL PAREIL!

Et Suzuki : 2007 - le Roi Albert II de Belgique en lisantle rapport

de Yves Leterme.

19:47 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

02/10/2008

lol

La  solution....le bon sens canadien .....J’adore !!!
 
C'est un Arabe fraîchement arrivé au Québec qui se présente à l'immigration.
 
- « Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ? »
 
Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
 
- « Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville. »
- « Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose. »
 
Alors la femme cherche à nouveau
- « Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier »
- «  Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi Di bruit.Non donne moi aut'chose. »
 
La femme un peu énervée lui demande :
- « Tu aimes les voyages et le sexe ? »
- « Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe ».
- « Alors, tu retournes dans ton pays et tu vas te faire enculer... »
 

09:53 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/09/2008

Music for Fun

10:33 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Music for Fun

10:26 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Music for fun

10:25 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

28/09/2008

l'utilité d'un side car gebruik side car

09:04 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Café au lait

09:00 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

25/08/2008

TITS

17:46 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

22/08/2008

Gentil

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as,  ?
Et l'aïeule qui EST vieille, très vieille :
- Heu... Je suis née en 1912... Et nous sommes en 2007, non en 2008, ça
fait donc 2008 moins 1912... Heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi TU te fatigues comme ça,
TU n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une
étiquette, c'est marqué 5 ans

16:57 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/08/2008

Aviation

2

21:07 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Banque

00034554

21:06 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/08/2008

Na 25 jaar

Na 25 j huwelijk zegt hij op een avond tegen haar:

 

25 jaar geleden hadden wij een goedkoop appartementje,

een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld'.

'Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar!

Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV'.

'Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat ik er niet op vooruit ben gegaan'.

Reactie van zijn lieve echtgenote, die niet op haar mondje gevallen is:

'Wel, zorg jij ervoor dat je terug uitgaat met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop
appartementje, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa.......'

08:56 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

LOL

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming.
Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.
U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. "
De dokter: Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug".

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! "

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen".

08:53 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/08/2008

FLATERS

Pareltjes van flaters in proces-verbalen van onze Belgische Politie

 

 

-          Te noteren valt  dat de twee voertuigen op exact dezelfde dag met elkaar in botsing zijn gekomen.

 

-          Het dier nam slechts een hap uit het koetswerk van het voertuig.

 

-          De muur naderde het voertuig met grote snelheid.

 

-          Het ongeval dat zijn dood veroorzaakte was wel degelijk een dodelijk ongeval.

 

-          Ploseling reed de auto achteruit teneinde beter vooruit te komen.

 

-          De overtreding werd vastgesteld door de politie, twee dagen alvorens ze werd begaan.

 

-          Zijn hoofd zat nog slechts aan hem vast via het vel van zijn achterwerk.

 

-          De man die ter plaatse stierf, was een jaar geleden al het slachtoffer van een identiek ongeval.

 

-          De regen verhinderde dat de politieman kon vaststellen dat het sneeuwde.

 

-          De klager, duidelijk in staat van dronkenschap, beweerde Jezus te heten en ondertekende  het formulier met een kruis.

 

-          Na het verlies van beide armen, maakte de chauffeur grote gebaren om de aandacht van de andere automobilisten te trekken.

 

-          Zittende in zijn auto, deed de man alsof hij op de bus wachtte.

 

-          Was het raam van het kantoor niet open geweest, dan was het dicht geweest, hetgeen hem zou hebben toegelaten te vluchten.

 

-          Vijf van de drie verkrachters zijn vrijgelaten.

 

-          Na verificatie van zijn alibi, waren wij verplicht te constateren dat de verdachte op dat tijdstip niet aanwezig kon zijn geweest op de plaats waar hij de diefstal had begaan.

 

-          Aangezien hij zo snel mogelijk moest worden ondergebracht in een asiel voor vervreemden, werd hij naar het politiekantoor gebracht.

 

-          Toen de overtreder in zijn rug “grote onnozelaar!” riep, meende de brigadier ziczelf onmiddellijk te herkennen en heeft hij hem geverbaliseerd.

 

-          De man was lucide genoeg om te constateren dat hij niet meer over al zijn ludiciteit beschikte.

 

-          Ondervraagd door onze diensten, heeft de man er dan mee gedreigd te antwoorden indien men hem zou ondervragen.

 

-          De man weigerde ons zijn papieren te laten zien, dewelke hij niet had.

 

-          De verdachte heeft ons vervolgens bedreigd door zijn wenkbrauwen te fronsen.

 

-          De man stemde er vrijwillig mee in om ons tegen zijn wil te volgen.

 

-          De drie Afrikanen die ervan werden verdacht midden in deze zaak te zitten, werden alle witgewassen door het onderzoek dat volgde.

 

-          Ook al waren we met vijf om de man te omsingelen, slaagde deze er zonder probleem in te ontsnappen.

 

-          De recidivist had zich nooit wat te verwijten gehad.

 

-          De man, die even doof was als zijn echtgenote, leek zich niet goed met haar te verstaan.

 

-          Tot het einde beantwoordde de man al onze vragen vriendelijk met een grote stilte.

 

-          De verdachte had geen vaste verblijfplaats, maar de agenten konden hem oppakken toen hij zijn woonst verliet.

 

-          Hij redigeerde zelf schriftelijk zijn mondelinge getuigenis.

 

-          Het is op dat moment dat de verdachte zo stoutmoedig was in slaap te vallen, terwijl wij hem aan het ondervragen waren.

 

-          De man wachtte met verdachte blik op de bus.

 

-          Wij hebben aldus kunnen vaststellen dat er niks viel vast te stellen. Zijn verklaringen waren zo verward dat we hem hebben moeten vrijlaten bij gebrek aan bewijs dat wij zijn verklaringen konden begrijpen.

 

-          Om naar buiten te gaan, is het duidelijk dat de man eerst moet zijn binnengekomen.

 

-          Dronken, in het midden van de hoofdstraat van het dorp, heeft de man ons uitgescholden voor vuile flikken, het feit negerende dat wij politieagenten waren.

 

-          Wij hebben de man, die elke schuld ontkende, gearresteerd. Deverdachte heeft daarop besloten over te gaan tot volledige bekentenissen, om tegenover ons te bewijzen dat hij met deze zaak niets te maken had.

 

-          Zodra de man was neergeschoten, zijn we kunnen overgaan tot zijn ondervraging.

 

-          Er niet in slagende de jonge vrouw te misbruiken, heeft hij haar brutaal verkracht...

 

-          De man scheen zijn moord niet met voorbedachtheid te hebben voorbereid.

 

-          Het boeventrio was samengesteld uit vier mannen van Afrikaanse origine.

 

-          De man weigerde toe te geven dat hij had gelogen, bewerende dat hij dood was...

 

-          De vrouw trachtte haar identiteit te verbergen achter haar tranen.

 

-          Tijdens de hele ondervraging stopte de man niet met ons aan te kijken met zijn eigen ogen.

 

-          Door ons overmeesterd, nam de man de benen, ondanks zijn kunstbeen dat was losgekomen.

 

-          Zijn wapen perfect reglementair zijnde, kon de politieman zijn belager zonder problemen op het hoofd slan.

 

-          De man hield het hoofd voldoende koel om de stukken van het lijk zorgvuldig te rangschikken in de diepvriezer.

 

-          De verdachte besloot vervolgens om tot volledige bekentenissen over te gaan, zonder dat we hem moesten slaan.

 

-          Niet alleen is de moeder niet dood, zoals haar kinderen beweren, het is zelfs bewezen dat zij nog in leven is.

 

-          De man probeerde alle uitgangen van de vrouw te forceren, zonder dat hij erin slaagde binnen te dringen.

 

-          Gearresteerd door de speurders, dreigde de dief ermee de politie te bellen.

 

-          De beklaagde heft gewacht tot het einde van zijn maaltijd om met zijn hongerstaking te beginnen.

 

-          Slechts gehoor gevende aan haar moed, zag de politieagente zich verplicht zich terug te trekken.

 

-          De gewelddadige klap op het hoofd leek te wijzen op een natuurlijke dood.

 

-          De man kreeg nog net de tijd om zijn klacht neer te leggen alvorens in elkaar te zakken voor onze ogen die er niets van begrepen.

 

-          De zee was zijn geboortegrond.

 

-          Waren wij, politieagenten, niet tussenbeide gekomen dan had de verkrachting zeker nooit plaatsgevonden.

 

-          Hij lag aan zijn ziekenhuisbed gespijkerd door messteken in de arm.

 

-          De overledene heeft zijn belager formeel herkend.

 

-          De man heeft zich opgehangen nadat hij zich de keel had overgesneden.

 

-          Wij waren genoodzaakt het overlijden vast te stellen voor de dode ons zijn agressor kon beschrjven.

 

-          Het kadaver van de man dat ons werd voorgelegd stemde goed overeen met de beschrijving van de vrouw, die was gezien door verscheidene getuigen.

 

-          Vermits de vrouw is onthoofd, is het ons tot vandaag onmogelijk een naam op haar gezicht te plakken.

 

-          De man verklaart ons dat hij inderdaad zijn opponent heeft geslagen met de barkruk, maar er wel goed zorg voor dragende deze geen pijn te doen.

 

-          Onderzoekingen hebben toegelaten om snel de vijf lijken van de twee vermisten terug te vinden.

 

-          Het is ons onduidelijk welke redenen de wanhopige ertoe hebben gebracht zich te laten vermoorden.

 

-          Op het kadaver werden slechts enkele gevallen van materiële schade genoteerd.

 

-          Het lijk scheen niet te beschikken over al zijn vermogens.

 

-          De gehangene stierf door verdrinking.

 

-          Alleen de autopsie zal kunnen zeggen of de man nog in leven is.

 

-          Het slachtoffer, gewond aan één been, is tot aan het politievoertuig geraakt, copulerende op één been.

 

-          De schok was niet ernstig, ook al vielen er twee doden te betreuren.

 

-          De man keerde rustig naar huis terug, zonder te merken dat hij dood was.

 

-          Vermits niemand de nodige bevelen had gegeven, was het niet moeilijk deze te gehoorzamen.

 

-          De negen messteken in de hals en het gezicht van het slachtoffer doen ons denken aan een onnatuurlijke dood.

 

09:16 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/08/2008

Jumping

10:56 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

SEXY LIFT

HOT VERY HOT

10:46 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

TITS AND BIKES


Biker Marshmallows - Funny bloopers are a click away

09:04 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

bIKER gIRLS

hELLO jappe is back

 


Sexy, Hot Biker Babe & Bikini Contest in Wildwood NJ. - Free videos are just a click away

08:55 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q Q


Hot Girlz, Bikers and Booty - Awesome video clips here

08:47 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |