31/07/2007

Harley is home


Harley Commercial - Amazing videos are here

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COOL POURSUITE


Cool Chase Sequence - Watch today’s top amazing videos here

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cool celebrities


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12:02 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/07/2007

Le Francais au féminin

langue macho ?
C'est quand même bien pensé le français: 

Un gars : c'est un jeune homme

 Une garce : c'est une pute 

Un courtisan : c'est un proche du roi
 Une courtisane : c'est une pute 

Un masseur : c'est un kiné
 Une masseuse : c'est une pute

 Un coureur : c'est un joggeur
 Une coureuse : c'est une pute
 
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
 Une professionnelle : c'est une pute 

Un homme sans moralité : c'est un politicien
 Une femme sans moralité : c'est une pute 

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive 
Une entraîneuse : c'est une pute

 Un homme à femmes : c'est un séducteur
 Une femme à hommes : c'est une pute 

Un homme public : c'est un homme connu 
Une femme publique : c'est une pute

 Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
 Une femme facile : c'est une pute 

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur 
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .

11:48 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

lol

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 gr de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 gr.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 gr de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg 800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg 300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé!

11:43 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

lol

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
 élégant,avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
 sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings
divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en
crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :
 - T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
 vraiment déconner dans la vie...
 Le banquier le considère un instant :
 - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

Bon week-end

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20/07/2007

lol

Dans une boîte de nuit,  Didier Reynders rencontre 3 jeunes filles : une rousse,  une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
« -   Je suis Didier Reynders, Ministre des Finances, combien me prends-tu pour passer un nuit avec moi ? »

La fille rousse lui répond :
« Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. »

Se tournant vers la blonde :
«  Et toi combien ?
 -  Pour vous Monsieur le Ministre,  seulement 45 euros ».

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le  Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges, alors là , pour vous, Monsieur Reynders, ce sera gratuit

16:33 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

lol

Une bruyante, laide et très méchannte dame entre chez Carrefour avec
ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :

'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce  qu'ils sont jumeaux?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à
l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez
faite sauter deux fois''

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17/07/2007

VIVE LE BBQ

VIVE LE BBQ

PAS SE FACHE AVEC MADAMES

Zegnooittegeneenvrouwdatzeniekankoken

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11/07/2007

LA TEMPERATURE A LA PLAGE

LA TEMPERATURE A LA PLAYA

 

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17:52 Écrit par dejappe dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

09/07/2007

LE SEXE

C'est hilarant !

   Assure-toi bien de lire jusqu'au bout.  Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!   

1. Le sexe est un beau traitement.  Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.    
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2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.

 

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3.  Faire l'amour   brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.   


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4.  Le sexe est un des sports les plus sécuritaires  que tu peux pratiquer.  Il Étire   et raffermit chaque muscle de ton corps.  C'est plus agréable que nager 20 longueurs   et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.   
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5.   Le sexe   est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères.   Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie  et vous laissant avec une sensation de bien-être.

 

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6.    Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres.  Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones.  C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.     


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7.    Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde.  Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM. 
    
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8.    Embrasser  chaque jour éloigne le dentiste.  La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.   

 

 


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9.     Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !!   Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.     


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10.   Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal.
   Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.  


 
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Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois.  Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe
  te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.


Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie.  Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont.  Ceci n'est pas une blague.  Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe.  Et qui n'en a pas besoin !!!!  Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!

 

Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les  4 prochains  jours.  Tu verras, même si tu n'es pas superstitieux.

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05/07/2007

Distributeur chewing gum

distributeurs de chewing gum

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04/07/2007

Les poteau

ON A FINI ON SORT LA CAMIO...??????

4vevuci

 

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02/07/2007

T'ZE BAGNOLE

Parfait - wideo
Parfait - wideo

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LOL

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s’approchent de l’homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu’allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s’écrie :
- Je vous l’avais bien dit qu’on aurait des ennuis avec une moto volée !

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fracture du col de l'utérus (chute du roi)

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